бело-синяя пачка сигарет, как покорная жена, преисполненная долга и гордости, следует за мной в любую точку бескрайней россии.
в ее бумажном горле лишь одна сигарета, наше общее дитя, бережно хранимое долгие месяцы в чреве погибшего дерева.
я называю ее «последней надеждой».
если вдруг несчастье заклокочет над ухом или душевная рана закровоточит, воспылает от яда, то под тяжелой рукой возникает никотиновая пилюля, безупречная в своих успокаивающих маневрах.
если что-то пойдет не так, то мое время на решение очередного каламбура увеличится.
нас никто не прервет.
я не позволю.

Мне не вспомнить ту ночь, когда погасли звезды. Мне не вспомнить то утро, когда солнце перестало греть. Тот, кто созерцает и отчаянно пытается вспомнить жизнь- задыхается в душной комнате.

Люди в возрасте 20-30 постсовкового расположения живут в мире которого уже нет. Они обращают умы на идеалы и модели прошлого - коммунизм, либеральная демократия, прогресс, общественное благо. Они хотят быть частью большого проекта, придающему смысл жизни и особенно смерти. Они читают все подряд, яростно спорят о смерти метанарративов, таких вот всеобщих идеалов, провозглашают мультикультурализм. А потом идут домой и втайне поддакивают ностальгирующим родителям. Потому что хотят идей, которых уже нет. Прогресс - колониализм, благо народа - фашистская диктатура, коммунизм - тоталитарность, либерализм - толераство и теракты. Коллективизм вымирает, вырождается в недосубкультуры хипстеров и дауншифтеров. Разум жаждет мотивации всей жизни, душа - спокойствия осмысленности. А тело видит положение вещей и ебашит алкоголь и наркоту. И несть конца этому. Конечно, можно возразить личностным ростом, саморазвитием, аскезой с любимым человеком на лоне природы. Но это такая же глушилка. Такая же, как религия, как сама вера в бога, как коммунизм, как всеобщее счастье.
Тяжело понимать, что единственный, кому можно сделать лучше - ты сам(а), но "лучше" это свинское, мелкое, недостойное тех, кто был до и будет после

Мой научник сказал мне: Поймите, вы не напишите работу, если будете думать, что сначала нужно все уложить в голове, а затем просто сесть и написать. Сам процесс письма и есть структурирование, - то, что дает столь желанный порядок. Пока вы не напишите что-то - не двинетесь дальше ни на йоту!
А я потом взяла и просто начала писать. И все вышло. Все вышло. Но пришлось преодолеть огромное нечто внутри. То, что так мешало мне начать. Но теперь я не боюсь.
Люблю научника и восхищаюсь им.

почему никто не предусмотрел вариант, когда нет верного компаньона, и никто тебя не удержит, если ты будешь падать? почему никто не подумал о том, что кто-то пропустил этот момент в детстве или даже юности, когда обычно находишь человека, с которым идешь вершить горы и покорять это захолустье, называемое городом?
почему всегда и везде приключения предусмотрены на двоих?

как найти кого-то, когда все уже должны быть найдены?

как же глупо было хранить верность тому, кого нет.
начинаю собирать коллекцию из этаких мимолетных встречь.
сегодня был парнишка, которого назвали в честь Гитлера, который объездил половину Европы, бомжуя. который спал под Ейфелевой башней в Париже пьяный от дешевого французского пойла. который добирался автостопом до Берлина 75 часов. который был влюблен в худющую полячку с голубыми глазами на поллица. который безразличен к своей матери и не знает, кто его отец.
так вот мы выбирали книги в "Э" целых 4 часа. потом проскочили в зал и посмотрели кино бесплатно. мы ходили под дождем без зонтиков, совсем не торопясь, размышляя о том, как лечиться, когда заболеем. мы были сегодня оба бедны и беззаботны с акционными книжками в рюкзаках.
и, надо признать, сейчас меня знобит.
а как же вы, Иосиф?

Ну всё, вот теперь я на дне.
Нет денег и работы, но есть большие долги.
Нет друзей в этом городе. Даже почти нет знакомых, которых можно без стеснения куда-то позвать (хотя контакт говорит, что целых 46 аккаунтов у меня в друзьях из Питера).
Нет здоровья. Не знаю, то ли на нервной почве, то ли просто так, но начали всплывать самые неожиданные болячки. Постоянно что-нибудь болит, не голова, так живот. Не горло, так спина. Я и раньше была не худая, а сейчас вообще потеряла возможность называть себя "просто плотно сложенной"девушкой. И на висках появились седые волосы. Это в двадцать один.

Но самое страшное, что у меня нет желания это изменить. Апатия как будто засасывает, затягивает. Хочется только, чтобы оставили в покое и не трогали. Хочется остаться одной.

Меня начало раздражать общество людей. Даже хороших знакомых. Даже соседей по коммуналке. Не хочется выходить на кухню, когда там кто-то есть, лучше я посижу голодная. Не хочется идти в магазин, потому что там кассирша узнает в лицо. Про "не хочется ходить на собеседование, поэтому я даже резюме отправлять не буду" я вообще молчу.

Время от времени я пытаюсь что-то делать. Работать на самых дебильных подработках, какие только бывают. Бегать. Ходить к врачам. Менять ненужные вещи на что-то полезное и искать еду по фудшерингу. Что-то писать, рисовать, делать руками. Но очень быстро заканчиваются силы и меня снова засасывает и тянет дальше ко дну.

Хватает сил только на бегство. Почитать что-то лёгкое, вроде фэнтези, лонгридов, рассказов или статей в википедии. Уехать куда-нибудь. Сходить на ни к чему не обязывающее бесплатное мероприятие. Позвонить маме и пожаловаться на жизнь (она позвонит папе и скажет, чтобы он выслал мне денег, а я буду отнекиваться, но всё равно соглашусь, потому что делать нечего).

Папа уволился с работы "по собственному желанию" (на самом деле потому, что там то ли надоело всем терпеть его больничные, то ли штат хотят омолодить, такие великовозрастные преподаватели не нужны). Мама ходит за пережившей инсульт бабушкой и сыном инвалидом-тунеядцем в вечной депрессии, а в свободное от их ворчаний и капризов время пьёт лекарства от давления и пашет на огороде. Другой брат слишком эгоистичен, как и я, поэтому спокойно растит второго сына, покупает третьей жене бульдогов и время от времени зовёт папу в гости похвастаться пополнением в музыкальной коллекции. Жена угощает запечённым сибасом и красным сухим вином. Вы принесли полусладкое? Какое оскорбление! Сестра, почему ты мне не пишешь в фэйсбуке, я же самый успешный в нашей семье, я мог бы дать тебе ценный совет. А, ты в городе? Извини, встретиться не смогу, нет денег, мы тут себе Ауди купили.

Я, блядь, ем соевый жмых, который бесплатно забрала на заводе по производству веганского молока! Я, блядь, меняю свои платья на жетоны метро! Я торгуюсь с квартирной хозяйкой из-за 700 рублей разницы за квартплату! Я подкладываю книги под ножки дивана, чтобы он не падал на пол! Да нет, брат тут ни при чём, просто я завидую.

Я делаю всё, чтобы забыться. Катаюсь на аттракционах на Крестовском острове. Беру велик напрокат. Еду в трёхнедельный трип в Среднюю Азию. Деньги на авиабилеты взяты в долг. Деньги на поход взяты из денег, которые я должна буду в августе заплатить врачу, и которых и так не хватает.

Я знаю, что будет дальше. Стрекоза и муравей. Оглянуться не успела, лето красное прошло. Не будет лучше. Я не оттолкнусь ото дна. Не найду просветление в Фанских горах. Деньги не упадут на меня с неба. Тело не станет здоровым после ночёвки на 4500-метровой высоте. Я не встречу свою любовь в соседней палатке. Мои родители не помолодеют. Я не обрету новую профессию в процессе переезда из Самарканда в Бухару.

Я просто приеду, лягу на сломанный диван и заплачу. И со дна постучат.

Мама - тот человек, который покупает булочки с изюмом, салат с петрушкой и укропом, пироженки с вишней, зная, как ты ненавидишь изюм, укроп и вишню.
Мама - это тот человек, который будет радостно и вслух представлять, как ты привозишь ей внуков, зная, что ты ненавидишь детей и скорее полезешь в петлю, чем заведёшь их когда-нибудь. Причём на 80% эта ненависть появилась из-за неё.
Мама - это тот человек, который заранее ненавидит всех людей вокруг тебя, а потом сокрушается, почему у тебя мало друзей и нет парня.
Мама - это тот человек, который постоянно говорит тебе, какое ты ничтожество, что ты ничего никогда не добьёшься, что ты никому не нужна, а потом жалуется, что ты замкнутая и неуверенная в себе.
Мама, почему ты думаешь, что я с радостью заведу семью сразу после того, как сбегу из этого ада унижения и ненависти всех ко всем?

каждый проживает свою жизнь по мере возможностей.

Был прекрасный комикс, основную мысль которого можно выразить как

Задай себе вопрос "Чем бы я занимался, если бы мне не надо было думать о деньгах?" и иди в этом направлении. Деньги сами тебя найдут.

Моя жизнь - череда всяческих НО и оправданий перед собой. Было бы неплохо найти работу в 16 лет, НО бу отобрала паспорт. Круто бы устроиться с графиком 2/2, НО у меня журфак вечером. Было бы отлично свалить путешествовать на всё лето, НО нет денег. То есть, "хорошо там, где нас нет". Я всегда выбирала цели, которые в конкретный момент объективно не могла достичь. Я желала чего-то несбыточного и больше мне ничего не хотелось. Я нехотя подчинялась обстоятельствам и чувствовала себя ужасно.

Что я имею сейчас?
Журфак брошен. У меня зубы сводит, когда в вакансиях пишут об обязательном высшем образовании даже для стажировок. Но журфак - не то место, где я получу свою будущую профессию.
Кидзания меня сильно разочаровала. Возможно, мы встретимся через полгода, но пока я три недели не могу забрать документы. Злюсь. Злюсь и не представляю, как буду всем улыбаться на прощание.
В педе закрываю обе сессии. Надо сесть и сделать. Всё.

Чем я всегда хотела заниматься?
Да ничем, на самом деле. Больше всего на свете я люблю бездельничать, болтать с людьми и заниматься сексом. За первое деньги точно не платят, второе имеет очень много вариаций. Порно-индустрия в России развита жуть как плохо. Проституция чревата последствиями. Для эскорта я недостаточно красивая. Так что никакой вам Мечты Всей Жизни. Есть план - выпустить свой класс в начальной школе, это свершится после получения диплома. Лежит на дальней полке сознания.

Итого, у меня куча времени, но совсем нет денег. В первую очередь я по инерции рыпнулась искать постоянную работу, сидеть на попе ровно, копить деньги на ремонт. Взрослый подход, долгосрочная перспектива, Марс просто умничка. Хочу ли я этого вотпрямщас? Нет, не хочу. Что я хочу, так это поехать в Питер. Пусть ненадолго, с тысячей в кармане и страхом голодной смерти. Тянет меня туда и всё тут. Почему не еду? Нахожу отговорки. А как же сессия? А что скажет бу? А лучше подождать, пока у М проснется совесть и будет сколько-то денег. Или пока я их заработаю. Вроде всё логично, но, чёрт возьми, если я продолжу в том же духе, жизнь просто пройдёт мимо.

Я сходила на собеседование. Я поняла, что мне не хочется ни от кого зависеть по ТК. Я нашла первую (надеюсь, из большой череды) подработку и мне вставать на неё через 4 часа. Я попросила Максона спросить у мамы, не нужны ли ей люди на работе.

Хочу найти себе SMM-стажировку, очень привлекает эта сфера. Хочу работать с людьми и с текстами. Хочу подтянуть английский, он мне очень нужен. Хочу иметь возможность подзаработать и сразу куда-то свалить на несколько дней. Хочу перестать бояться мысли о выходе на трассу одной. Хочу не думать о личной жизни вообще, чтобы просто не до того было. Хочу чаще чувствовать себя счастливой, и никогда - потерянной. Хочу навести в комнате идеальный порядок. Хочу найти хорошие возможности для самообразования. Хочу с гордостью и радостью, и удовольствие рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Хочу постоянно двигаться вперед и не расстраиваться, когда спотыкаюсь. Хочу не забывать, насколько прекрасна жизнь.