Я кручусь в бесконечном треугольнике: страх -> избегание (ничегонеделание) -> чувство вины и стыд, страх перед началом и так далее.
Перестала испытывать страх перед отделением - стала манкировать режимом. Это сразу бросает в Печаль и свернуться-в-клубочек-и-лежать. Ничего я не хочу, обедать не буду, на терапию не пойду. Наверное, это нехорошо.
Я говорю - тревога - ибо это универсально понимаемо. Но моя тревога скорее похожа на стеклянный кокон вокруг меня, который внешняя среда дергает за ниточки.
Апатия. Не могу сконцентрировать внимание ни на чем более пяти минут. Фильмы, книги о депрессии.
В последний наш день в Красноярске он сказал, что ему было сложно встать утром и неприятно, когда девочки стали звать на завтрак, и раз уж даже утром просыпаться не в радость, то нужно все это сворачивать.
Черт меня дери, но я считаю, что то, что у меня проходит "фоновым чувством", имеет право на реализацию. То есть да.
Одногруппники молчат. Им там читают геоархеологию.
Здесь все передружились, одна я ни с кем не разговариваю.
Мне так жаль, так жаль.
Надо написать сказку. про рыбовода, Главрбу и птичку-чекистку. И про трамвайную вишенку как побочную жертву.
"И не знаю, зачем я живу".
Сигареты мерзкие, хочу перейти на самокрутки, только денег нет.