Подумалось, что я субъективно воспринимаю людей смешанных кровей как красивых, даже если они и не особо вписываются в объективные суперстандарты красоты(в том числе мои личные). Предположу "как ученый", что это из-за того, что у них максимально разнообразный генотип - соответственно, большие шансы обогатить генотип своих гипотетических детей. Противоположный пол клюет, эволюция одобряет. Быть гетерозиготой хорошо и полезно.

Вдогонку моей неразделенной любви к биологам (мне кажется, у них всех, ну, тех, кого довелось наблюдать, есть некое общее, как знак касты просветленных, кибер-панковское обаяние) подумалось, что любовь эта неспроста. Ну то есть, понятно, что неспроста, но, наверное, не только в обаянии дело. Если копнуть поглубже. оказывается, что представители этой науки, ну, люди, в общем, знакомые и незнакомые, имели серьезное влияние на маятник решающих моментов моего существования(жизни).
Из-за биолога я окончательно перестала всерьез воспринимать бога.
Из-за биолога я заинтересовалась наукой.
Из-за биологов я стала чутку рассудительней и увереннее в себе, приняла фрилав, прочитала энное количество умных книг, изменила отношение к мату, почти перестала думать о революции, полюбила эстетику культуры Севера, перестала слушать только рок… господи, да когда это было!
Из-за биолога я сама чуть не стала биологом. Не стала, но, как бы то ни было, решение стать во многом предопределило мою жизнь.
И вот теперь из-за упрямого и самоуверенного(а они все еще и такие) преподавателя-биолога и биологической дисциплины(на самом деле из-за моей наивной уверенности в том, что я знаю биологию - а уверенность эта происходит, само собой, из всего вышеперечисленного) я могу вылететь из университета. Какая забавная закономерность. Отчисление, конечно, тоже очень круто изменит мою жизнь.

"Я подумал о том, – сказал я, – что, когда настанет мой час, мне будет очень грустно, если единственным доводом в мое оправдание будет то, что я был справедлив. Ведь тогда и ко мне отнесутся только справедливо..."

Не могу найти источник цитаты.
Возможно, мне стоит задуматься об этом.

В последнее время мне кажется, что привязянность к родителям - серьезный минус для современного человека.
Я просто не могу так жить, я рвусь вперед, ввысь, а эти ниточки заставили бы меня держаться у самой земли.
И тут же снова ощущаю себя бесчувственной неблагодарной сволочью. Потому что однокурсники не устают напоминать, как это бесконечно важно и священно, семейные ценности, поддержка, теплота и все такое. Ну а я не ощущаю этой теплоты от них, мне горько, но я будто имитирую свои отношения с семьей, копирую с общечеловеческой модели. А так - товарно-денежные отношения, пока я сама не начну зарабатывать. И меня устраивает, я уже не хочу докопаться до живого нерва, забыть о подлой расчетливости - она естественна вполне в моем положении, мне нечего стыдиться.
Но все же… Для кучи моих знакомых семья безоговорочно на первом месте. И отменяются встречи, срываются планы, откладываются события… А я ненормальная, я не могу понять, что человек может вкладывать в модель "дружба" при таком раскладе.
И вдруг осознаю, и это бьет меня по голове, лишает воздуха и высекает ослепительные искры раскаяния.
Я осмысляю дружбу смыслом семьи. То, что для других всё по праву крови, я пытаюсь соткать из воздуха.

Постепенно обнаруживаю, что та модель меня, которой я обычно представлялась, давно перестала соответствовать настоящему положению.
Люблю читать книги, жить без них не могу. Ха, а какую новую книгу ты прочитала за последние полгода? Какая тебе хотя бы запомнилась? Перестала читать книги? Только блоги и статьи в интернете? То-то же. Так, а что ты пролистывала на прошлой неделе - 50 оттенков серого? Устыдись!

Хорошо учусь. Ну, это и вовсе из школьного времени, хотя, если не врать себе, то и тогда не особо было правдой. Золотая медаль - не показатель, в институте я - туго соображающая троечница.

Интересуюсь философией и люблю порассуждать на заумные темы. Нифига подобного. В последние месяцы я и двух слов не могу связать, причем не только по делу, но и в обыденном общении со знакомыми. Серьезно, стою и улыбаюсь, а из горла тянется только "Нуууу...". А на семинарах по философии я откровенно скучала и копалась в телефончике. Да, предыдущие мои блоги чуть не целиком состояли из возвышенного нытья и экзистенциальной тоски, но это, видимо, в прошлом. Деградация это или взросление, защитная реакция, облегчающая кристаллизацию окончательной Личности? Как бы то ни было, но "заумные тексты" я просто перестала понимать.

Слушаю рок. О, куча всяких депрессивный групп, и где вы в моем плеере? Зациклено - "Катюша" на иврите и цыганский панк! Гитарно-барабанный шум уже не имеет никакого эффекта.

Никогда не буду пить алкоголь. Что ж, когда тебя пытается споить твой же преподаватель, это немного сбивает угол зрения. Это неожиданно приятно, и теперь я не против иногда выпивать.

Мне не снятся сны. Да уж лучше бы и впрямь не снились. После известных летних событий, каждую, черт побери, ночь, мне снится какая-то вполне сюжетная, продолжительная и напряженная муть, которая совершенно не дает выспаться.

Я не интересуюсь своей внешностью, мне безразлично, что я ем и во что одеваюсь, я не смотрю фильмов и тем паче сериалов… Ну-ну. Здравствуй, женственность.
Ну по есть какая женственность, конечно… Но я определенно стала чуть более походить на девушку. И что еще интереснее - это оказалось совсем не так уж плохо…
О да, пора уже принять себя и как-то примириться. И в данный момент - хочется быть обычной девушкой с профессией полярного исследователя, снимать с подругой комнатку где-нибудь на Петроградке или на Ваське, выглядывать в окно по утрам, носить длинные юбки, камуфляжные штаны и клетчатые рубашки, ездить на трамвае и на велосипеде, с быстротой заядлого геймера щелкать мышкой по графикам в Excel, заниматься стрельбой из пистолета, читать книги по психофизиологии, сидеть на подоконнике по вечерам, пить вино, вести непринужденные беседы и заказывать пиццу. Ездить в дальние экспедиции, смотреть за горизонт, судорожно хвататься за леера, забивать реперы на леднике, любоваться структурой льда промерзшего до дна озера, сидеть у костра и бездумно водить палочкой по песку. Сидеть напротив, кося взглядом в сторону, поднимать плечи, ворот, сжимать пальцы вокруг чашки и говорить, говорить… рассказывать. А потом слушать не менее увлекательное повествование… смеясь, бежать вниз по улице, танцевать… просыпаться, отогреваться, выглядывать в окно… и по новой. Приключаться и воскресать.

А, и кое-что, что я забыла. Я дружелюбна, правдива и за справедливость во всем. Ага. Втихую питаю злобу к бросающим взгляды на улице и застарелую завистливую ненависть к некоторым группам наблюдаемых людей, а также из воспоминаний; раздражаюсь из-за несовпадения позиций, нагло вру по мелочам, чтобы избежать наказания и готова набить морду всякому, кто скажет что-то не то или вдруг станет угрожать мне.
Надо же настолько заблуждаться на свой счет, даже при условии заниженной самооценки.
Бесчувственная неблагодарная… как там дальше?
___________________________________________
А все это к тому, что я пропущу сегодня пары, так как ничего не сделала, а пропущу, потому что стыдно.

Уехал ты учишься в другой город. У тебя есть планы на жизнь, цели, любимое времяпрепровождение и тому подобное и ты вроде как уверен в себе. И тут ты решаешь позвонить родителям.
И понимаешь, как ты заблуждался.
На протяжении полутора часов они разбивают всю твою уверенность, дикими воплями уверяя, как любят свою бесчувственную неблагодарную сволочь-дочь, желая ей добра и работу потяжелее. Положив наконец трубку, получаешь головную боль, испорченное настроение, нервный тик и желание повеситься.