Сейчас по лестнице очень медленно поднялся парень. Шел очень прямо, но волоча ноги. В одежде его виделось нечто весьма потрепанное. На подбородке кровь, бормотание чего-то низким голосом, шуршание "книжечкой назначений", полнейшее безразличие на лице - кадры "настоящей психушки". Даже не знаю, что вот оно здесь делает. На старого наркомана более похоже.

Когда отключаются мои депрессивные и тревожные фазы, включается психопатическая - и я начинаю всех хищно ненавидеть.

Вообще мне здесь конечно было бы лучше не иметь ноутбук.

Я такая пустая изнутри, если что-то туда попадет - греметь будет.

Быть сама своей для себя самой.

Образ древнего гея: это мужчина, которому не нужны женщины. А женщина - единственная слабость мужчины. Посему древний гей к представительницам противоположного пола откровенно пренебрежителен, а занят лишь героическими сражениями и страстными беседами со своими коллегами.
Образ современного гея: это мужчина, который похож на женщину. Он слащав, нежен, манерен, а лучшие друзья его - девушки.

Мне нужен (вотпрямосейчас) человек тут, рядом - который бы играл со мной в стратегии, а то у меня красные Гельсингфорс заняли. Нет, присоединение Финляндии штука полезная, но абсолютно идиотская ошибка, учитывая, что ты по случайности играешь за Маннергейма. (И про Мор. Утопию тоже пояснил бы.)
Разумеется, сейчас я не могу играть даже в Life is Strange.
Но я хочу отдыхать. Мне нужен человек, который бы водил меня по барам пробовать коктейли. Смотрел со мной фильмы. ГУЛЯЛ. Ввязывался в разные дурацкие проделки.
Держал бы меня на краю.
У меня настолько сухие руки, что кожу будто что-то колет изнутри.
Н. рассказывала о знакомой, которая из-за стремления к простоте приняла ислам. Совершенно верно, это ощущение стаи и могущественного Своего за плечом, позволяющее плевать на окружающих, замечательно отражается именно в Исламе. Но мы ведь стремимся к трезвости. Однако все же я сейчас была бы очень не против, если бы какой-нибудь архетипический Старший Брат явился к нам в общагу и приколотил бы моих соседок гвоздиками к стенке - а я бы стояла за ним, скрестив руки, довольная и вовсе не испытывающая никаких мук совести.
Судят не по цели и даже не по средству, а ПО РЕЗУЛЬТАТУ.

Фамильярность здешнего персонала - всяких там теток и бабок - меня откровенно пугает. Потому что прикрывает (и даже не пряничным домиком, а пленочкой якобы человечности всего лишь) людоедство. Я вовремя успела понять, что это не я психопат, это все мы психопаты. Только я не строю пряничных домиков морали и мыльных пузырей вежливости.

(И откуда, откуда у них деньги на такой разнообразный маникюр?)

Денег осталось ровно на две поездки на метро. Мои новые таблетки стоят более двух тысяч, а в стационаре их дают бесплатно. А еще никотин обнуляет всю их пользу.

Смешно - с начала второго курса я стала думать, что лучше было бы получить рабочую специальность. В детстве я хотела стать водителем-дальнобойщиком.

а другие, другие здесь выглядят вполне здоровыми! режим соблюдают, общаются, вяжут. так странно все.
тест от психолога счел, что я гипостеничный шизоид.
Эта песня в исполнении Ани Пляшг особенно жуткая.

Я кручусь в бесконечном треугольнике: страх -> избегание (ничегонеделание) -> чувство вины и стыд, страх перед началом и так далее.
Перестала испытывать страх перед отделением - стала манкировать режимом. Это сразу бросает в Печаль и свернуться-в-клубочек-и-лежать. Ничего я не хочу, обедать не буду, на терапию не пойду. Наверное, это нехорошо.
Я говорю - тревога - ибо это универсально понимаемо. Но моя тревога скорее похожа на стеклянный кокон вокруг меня, который внешняя среда дергает за ниточки.
Апатия. Не могу сконцентрировать внимание ни на чем более пяти минут. Фильмы, книги о депрессии.
В последний наш день в Красноярске он сказал, что ему было сложно встать утром и неприятно, когда девочки стали звать на завтрак, и раз уж даже утром просыпаться не в радость, то нужно все это сворачивать.
Черт меня дери, но я считаю, что то, что у меня проходит "фоновым чувством", имеет право на реализацию. То есть да.
Одногруппники молчат. Им там читают геоархеологию.
Здесь все передружились, одна я ни с кем не разговариваю.
Мне так жаль, так жаль.
Надо написать сказку. про рыбовода, Главрбу и птичку-чекистку. И про трамвайную вишенку как побочную жертву.
"И не знаю, зачем я живу".
Сигареты мерзкие, хочу перейти на самокрутки, только денег нет.

Прекрасно-прекрасно, выговор, "пожарная сигнализация", господи, и кто тут ненормальный? Я хотела плакать и курить В УЕДИНЕНИИ.
Почему-то когда я нарушаю закон. к этому приковывается все внимание. Охранник-то курит у самой двери, ему можно НАРУШАТЬ.
А если я разобью тарелку за обедом? Я же псих. Не свою, своя пластмассовая. Вылью суп кому-нибудь на голову.
я хочу быть невидимой.

Ну а почему бы мне не порадоваться за него?
"Who beats the clock for us?"

Написала за последние дни несколько рассказов. Не могу заставить себя писать дальше. Было такое чувство подъема, сменившееся глухой (тук-тук) тоской.
Не знаю, зачем, но мне хотелось бы написать какой-нибудь памятный текст о Толе. Он был важен для меня, но я не сделала ничего, чтоб проверить, насколько он владел своим рассудком. Никак не могу осознать, что С НИМ - больше ничего не будет. Попробовать осознать через текст?
Навестил бы кто меня. Ваня молодец, но это НЕ ТО.
Каподастр и прозрачный слоник с крыльями. Курлык-курлык.