Постепенно обнаруживаю, что та модель меня, которой я обычно представлялась, давно перестала соответствовать настоящему положению.
Люблю читать книги, жить без них не могу. Ха, а какую новую книгу ты прочитала за последние полгода? Какая тебе хотя бы запомнилась? Перестала читать книги? Только блоги и статьи в интернете? То-то же. Так, а что ты пролистывала на прошлой неделе - 50 оттенков серого? Устыдись!

Хорошо учусь. Ну, это и вовсе из школьного времени, хотя, если не врать себе, то и тогда не особо было правдой. Золотая медаль - не показатель, в институте я - туго соображающая троечница.

Интересуюсь философией и люблю порассуждать на заумные темы. Нифига подобного. В последние месяцы я и двух слов не могу связать, причем не только по делу, но и в обыденном общении со знакомыми. Серьезно, стою и улыбаюсь, а из горла тянется только "Нуууу...". А на семинарах по философии я откровенно скучала и копалась в телефончике. Да, предыдущие мои блоги чуть не целиком состояли из возвышенного нытья и экзистенциальной тоски, но это, видимо, в прошлом. Деградация это или взросление, защитная реакция, облегчающая кристаллизацию окончательной Личности? Как бы то ни было, но "заумные тексты" я просто перестала понимать.

Слушаю рок. О, куча всяких депрессивный групп, и где вы в моем плеере? Зациклено - "Катюша" на иврите и цыганский панк! Гитарно-барабанный шум уже не имеет никакого эффекта.

Никогда не буду пить алкоголь. Что ж, когда тебя пытается споить твой же преподаватель, это немного сбивает угол зрения. Это неожиданно приятно, и теперь я не против иногда выпивать.

Мне не снятся сны. Да уж лучше бы и впрямь не снились. После известных летних событий, каждую, черт побери, ночь, мне снится какая-то вполне сюжетная, продолжительная и напряженная муть, которая совершенно не дает выспаться.

Я не интересуюсь своей внешностью, мне безразлично, что я ем и во что одеваюсь, я не смотрю фильмов и тем паче сериалов… Ну-ну. Здравствуй, женственность.
Ну по есть какая женственность, конечно… Но я определенно стала чуть более походить на девушку. И что еще интереснее - это оказалось совсем не так уж плохо…
О да, пора уже принять себя и как-то примириться. И в данный момент - хочется быть обычной девушкой с профессией полярного исследователя, снимать с подругой комнатку где-нибудь на Петроградке или на Ваське, выглядывать в окно по утрам, носить длинные юбки, камуфляжные штаны и клетчатые рубашки, ездить на трамвае и на велосипеде, с быстротой заядлого геймера щелкать мышкой по графикам в Excel, заниматься стрельбой из пистолета, читать книги по психофизиологии, сидеть на подоконнике по вечерам, пить вино, вести непринужденные беседы и заказывать пиццу. Ездить в дальние экспедиции, смотреть за горизонт, судорожно хвататься за леера, забивать реперы на леднике, любоваться структурой льда промерзшего до дна озера, сидеть у костра и бездумно водить палочкой по песку. Сидеть напротив, кося взглядом в сторону, поднимать плечи, ворот, сжимать пальцы вокруг чашки и говорить, говорить… рассказывать. А потом слушать не менее увлекательное повествование… смеясь, бежать вниз по улице, танцевать… просыпаться, отогреваться, выглядывать в окно… и по новой. Приключаться и воскресать.

А, и кое-что, что я забыла. Я дружелюбна, правдива и за справедливость во всем. Ага. Втихую питаю злобу к бросающим взгляды на улице и застарелую завистливую ненависть к некоторым группам наблюдаемых людей, а также из воспоминаний; раздражаюсь из-за несовпадения позиций, нагло вру по мелочам, чтобы избежать наказания и готова набить морду всякому, кто скажет что-то не то или вдруг станет угрожать мне.
Надо же настолько заблуждаться на свой счет, даже при условии заниженной самооценки.
Бесчувственная неблагодарная… как там дальше?
___________________________________________
А все это к тому, что я пропущу сегодня пары, так как ничего не сделала, а пропущу, потому что стыдно.